| Анекдоты |  |
| Анекдоты из Half-Life | Главная страница. | anekdoty2.html |
|
Признание в любви:
Как ЗИЛ-130 ты красива! Как шины грудь твоя полна! Как датчик масла ты правдива! Как облицовка хороша! Как новый мой аккумулятор Ты без зарядки хороша! Поверь мне, девичья душа, До кап.ремонта я с тобой! А если клятву я нарушу Пусть клапаны всю жизнь стучат И коленвал в дугу свернется И поршни в небо улетят! Ёжик по травке бежит, ёжику травка письку щекочет ! Травка закончилась - гравий пошёл! Ёжик без письки домой пришёл! Не пей воду в ней рыбы трахаются! Студент помни! Не выбрасывай мусор! Его находят дети... И надувают! разговаривают 3 сперматозоида 1:я хочу стать доктором 2: а я артистом 3: боюсь, что этот грёбаный ананист разрушит все наши мечты! если вас отовсюду гонят в 3 шеи - значит вы змей горынычь если к попе присобачеть со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сартирах в 200 раз быстрей! в лесу раздовался топор дровосека, по лесу гонял дровосек гомосека, устал, закпыхался прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек! если вы утром невидети своего отражения в зеркале - то вы неотразимы курица не птица - это еда такая только умный может попасть в глупое положение ибо глупый находиться в нём всегда одна голова хорошо, а двух небывает невыносимых людей нет, есть узкие двери лучше синица в руке чем дятел в .опе скупой платит дважды, тупой трижды, а лох всё время иногда думаешь а есть ли жизнь перед смертью сапёр от лопатки недалеко падаетъ если пьянка мешает работе брось работу жизнь - это игра в котором нет setup''а Жизнь-это игра, может сюжет и неочень, зато графика офигенная я тебя съем красная шапочка : сказал пионер и стал жевать свою пилотку Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили, поездят, и будут поездить просторы нашей поездатой родины, и никакие поезда их не перепоездят по своей поездатости!!! язык до киллера доведёт широко шагнёшь трусы порвёшь Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?! Альпинисты поднимаются на Эверест. Покорив вершину, оглядываются и видят - стоит на вершине "бумер", а рядом четверо братков. Альпинисты: Вы как сюда попали? - Неа это не мы попали, а тот козел, который нам тут стрелку забил. - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!! Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб. Жена: - Я же говорила тормози. Муж: - Ты что дорогая, ты же за рулем сидишь... Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность. Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают. Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит: - Что бaрахлит? - Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит: - У меня запасной есть! Разговор сына с отцом: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается. Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит: - Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил. Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: - У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!! Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. - Ладно, - думает Гаишник, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит! Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Охреневший гаишник: - Мужики, колядовать можно? Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит: - Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш коллега в огромной луже крови. Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит: - Ты запомнил его номер? - Нет. - Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали. Праздник. День Конституции. "Гибдэдэшник" останавливает тачку: - Пили? - Нет. - Почему? Мент пишет заявление начальству: - В связи с материальными проблемами прошу поставить на моем участке дороги знак ограничения скорости. Сбивает новый русский на своём Геленвагине бабку, останавливается, в него сзади бьётся 600ый, в 600ый порше каррерра джей ти. в него астон мартин, потом ламборджини диабло, пару феррии, а в них бензовоз! Взрыв всё в огне, вылазиет новый русский из гелина, прикуривает от огня и говорит: "красиво ушла"!!! Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости... - Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило - Да, уж... Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второй мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку: - Ну и как у нас с правами? Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами... ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, не работает. - Да хрен с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп? - Слушай, я такую машину купила! Такая удобная, такая красивая! - А какого она цвета? - ...Ну, видела когда-нибудь закат? - Да. - Вот такого же, только синего. Инспектор: - Вы превысили скорость на 25 долларов. - Мне заправить полный бак. - Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить. - А я его выключила, это инструктор трясется АЗС. Очередь за бензином. "Жигули", "Нива", старенький "Москвич", за ним навороченный "Мерс". На стоянку подъежает джип и пытается проехать вперёд. Окно "Мерса" медленно открывается, оттуда появляется рука в золотых перстнях и доносится: - Эй, пацаны на "Козле", здесь, между прочим, очередь!!! Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка. шумахер* Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер! Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик: - У меня только квартира есть, поехали переписывать. А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос: - Черт, пока подушку прокусил он уже уехал. ГАИшник нарушителю: - Правила нарушили. Платите штраф! Водитель: - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? ГАИшник извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил. 600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка - вхлам, лошадь - в конвульсиях, чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику: - Ну мужик ты как? Может помочь? Мужик в ответ хрипит: - Ты не поверишь, братан, мне так хорошо давно не было! У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: - И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!" - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад...! - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста Едет по дороге "600" мерин, смотрит за ним "Ока", Он газу и "Ока" сзади, он притормозит и она притормаживает. Остaнавливается "600" мерин на светофоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW, сзади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протокол и водитель мерина спрашивает у водителя BMW: - Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока". А водитель BMW отвечает: - Тс-с, она между нами!!! - Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно? - Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо... - Не сдал ты экзамен, Валико-джан! - Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз! - Документики. Мужик даёт пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь... - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная! - На АЗС стоит очередь. В очереди как и все стоит 600-мерин, тонированный, бронированный. Вдруг, к заправке подлетает джип-Чероки и минуя очередь подъезжает к раздаточной колонке. Из авто выходят крепкие ребята и собираются заправлять свой автомобиль... Вдруг, у бронированного мерина опускается стекло оттуда высовывается интеллигентного вида чувак в смокинге и при "болтах" и изрекает фразу: - Слышь вы, пацаны на УАЗике, а ну-ка у...- вайте в конец очереди! Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной. - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. - Да Вы пьяны! - Да Вы что, только пять капель... В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла... Гаишник - водителю жигулей: - Езжай отсюда быстрее, не до тебя! Приехав домой, он ставит машину в гараж и говорит жене: - Я никуда сегодня не выезжал и спал... Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель: - Нашли все-таки. Забирайте права... - Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни! В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит: - ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?!! Едет "Красная шапочка" на Феррари, а за нею ей Волк на "Запорожце". Останавливаются они на светофоре и Волку говорит "Красной шапочке": - "Здраствуй "Зеленая Шапочка". А она отвечает: - "Здраствуй сиреневый дальтоник". Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь: - Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обгадившихся пассажиров. Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! - Плати, дед, штраф за превышение скорости. - Hету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал: - Кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел... |
